Elle

Parait que quand on est amoureux, les mots viennent tout seul. Moi ça fait une journée et quelques que je cherche à lui écrire un poème et pas moyen. .. Alors quoi ? Je sais plus écrire ?
Pour certaines personnes ça venaient tout seul. J’aurai pu écrire des milliers de poèmes à certains sans sécher. En même temps, il me semble assez simple aussi d’écrire un milliers de poèmes sur des sujets qui ne m’intéressent pas. Pas très logique vous me direz… Vous croyez que les vrais écrivains sont plus inspirés ?

En matière de sentiment, le manque de logique est la meilleure preuve de la sincérité. [Léon Tolstoï]

Quand on y réfléchit, c’est facile de citer un auteur comme ça… Moi je n’écris rien. Toujours pas de poèmes. En même temps…

C'est avec les beaux sentiments qu'on fait de la mauvaise littérature. [André Gide]

C’est facile de dire ça hein ! Lui non plus devait pas être très inspirée !

Il y a des sentiments qu'on ne peut exprimer avec des mots . [Alice Parizeau]

Peut-être… Est-ce que ce sentiment que je ressens n’a pas de mots ? Tellement d’artistes parlent d’amour… Mais ils ne sont jamais d’accord. Certains en parlent comme une souffrance, d’autres comme une bénédiction. Au final, qui a raison et qui a tord ? Personne peut-être… Parce qu’il est trop subjectif, parce que l’amour c’est quelque chose de bien trop abstrait. Est-ce que le fait de ne rien pouvoir écrire signifie qu’il n’y rien à dire ? Ou trop peut-être…

Parce que j’aime sa façon d’être, son sourire, son regard, sa fierté, sa susceptibilité, son intelligence, sa sensibilité, son cœur, son humour, ses efforts, sa façon de s’habiller, sa tolérance, son impatience, son incapacité à se lever le matin, son courage, sa façon de s’imaginer le futur, ses goûts musicaux, son sérieux ou son grain de folie, … tellement de choses, mais plus que tout : sa façon de m’aimer.
Parce qu’enfin de compte, il y a trop de choses pour en faire un poème, parce que si on me demandait ce que je lui trouve, j’aurai trop de choses à dire pour l’écrire en quelques lignes, parce que pour écrire un poème d’amour, il faut savoir l’y définir. Mais pour moi il n'y aurait qu'un mot : Elle.

Le monde de Lionel (Petite video drôle)

Si ça c'est pas trop chou...

Pour voir la video entière: Cliquez ici

Petit questionnaire sur moi

1/ Ton nom : ça commence par un L
2/ Ton prénom : Anaïs
3/ Ton/Tes pseudos : Olia/Aelia
4/ Ta date de naissance : 17 mai 1988
5/ Ton signe astro : Taureau
6/ Ta taille : 1m58
7/ Ton poids : 43 kg
8/ Tu chausse du : 38 ou 39 selon la chaussure...
9/ Tes mensurations : Ahah...
10/ Ta ville : Trépied (petit village paumé du pas de calais)
11/ Ta situation de famille : Je vis le week end chez mes parents et la semaine en ville
12/ As-tu des frère(s) et soeur(s) ? Oui
13/ Si oui, combien ? Trois frères et une soeur
14/ Comment sont tes rapports avec tes parents ? Ben je pense tout à fait banal.
15/ La couleur de tes yeux : Marron, vert... ça dépend de l'endroit!
16/ La vraie couleur de tes cheveux ? brune
17/ De quel origine es-tu ? Je ne sais pas
18/ Ta religion : Aucune
19/ Tes qualités : Gentille, généreuse
20/ Tes défauts : Ne fait pas assez confiance, trop méfiante et trop sensible

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21/ Quelle est ta couleur préférée ? Bleu ou rose... Mais je vais dire bleu
22/ Ta fleur préférée ? Le lys
23/ Ton/tes film(s) préféré(s) ? Le roi lion, La vie est belle, Le secret de térabithia
24/ Tes idoles (chanteurs, acteurs...) : Beurk! Pas d\'idole pour moi, merci!
25/ Tes hobbies ? Dessiner, écrire, inventer, vivre
26/ La langue que tu préfère parler : Français
27/ Quel pays aimerai tu visiter ? Le Japon, l'Inde, le Québec, la Suède... Ah faut en choisir qu'un?
28/ Où te sens-tu le mieux ? Bonne question...
29/ L'animal que tu préfère ? Le lynx ou le puma
30/ Le parfum de glace que tu préfère ? La fraise
31/ La boisson non alcoolisé que tu préfère ? L\'eau!
32/ Quel genre de musique écoute tu ? Rock/pop surtout
33/ Ton/tes livres préférés ? Les bouquins d\'Agatha Christie, Tolkien, et d\'autres...
34/ Ton magazine préféré ? Aucun
35/ Pratique tu un sport ? Si oui lequel ? A part un petit jogging de temps en temps, je n\'aime pas le sport
36/ Ta série préférée ? The L word
37/ Ton émission favorite ? Aucune
38/ Ta matière préférée ? Le dessin ou la Littérature
39/ Ton futur métier ? Euh... Pourquoi tout le monde se sent obligé de me poser la question?
40/ Quel est ton objet fétiche ? Mon petit William
41/ As-tu un porte bonheur, si oui lequel ? Euh
42/ Ton parfum préféré ? Aucun, je change sans arrêt...
43/ Ton chiffre préféré ? 7

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44/ Es-tu amoureux(se) ? Si oui, de qui ? Oui... La personne se reconnaîtra :p
45/ As-tu déjà trompé ton/ta partenaire ? Non
46/ As-tu déjà volé de l'argent ? Non
47/ As-tu profité de quelqu'un ? Si oui, de qui ? Non
48/ Qu'aimerai tu te faire pardonner ? Si un jour j'ai fait du mal à quelqu'un, c'est la seule chose que je voudrai me faire pardonner...
49/ As-tu déjà eu de tuer quelqu'un ? Si oui, qui ? Oui, mais je ne dirai pas qui
50/ Dors-tu avec un DouDou ? Oui
51/ As-tu déjà pété en public ? Non
52/ Et roté ? Non
53/ As-tu déjà été ivre mort ? Si oui, quand ? Non
54/ As-tu déjà fumé ? Non
55/ As-tu déjà consommé de la drogue ? Non
56/ Pleure tu souvent ? Non
57/ Qui sont tes meilleur(e)s ami(e)s ? Ma ptite Laurie
58/ Tu es fière de : ce que je suis! (Ah, je me lance des fleurs?)
59/ Tu as honte de : euuuh... ma bizarrerie
60/ As-tu déjà fais souffrir quelqu'un ? Si oui qui ? J'espère pas...
61/ Es-tu fidèle en amour ? Oui
62/ Es en amitié ? Oui
63/ Quelle partie de ton corps préfère tu ? Mes jambes! Même si elles sont petites!
64/ Quelle partie de ton corps détèste tu ? Mon nez
65/ De quoi ne peux tu pas te passer ? De sous-vêtements ^^
66/ Quel est ton plus grand rêve ? Voir le monde entier!
67/ Et ton pire cauchemar ? Que tout ce que j'aime me trahissent ou me fassent du mal
68/ En veux tu à quelqu'un ? Si oui, qui ? Non
69/ Combien d'enfant(s) aimerai tu avoir ? 2
70/ As-tu une phobie ? Si oui, laquelle ? Les piqures, celles des vaccins...

~
71/ Thé, chocolat chaud ou Café ? Chocolat Chaud
72/ Tu préfère le jour ou la nuit ? Le jour
73/ Noir ou blanc ? Blanc
74/ TV ou PC (internet) ? PC (internet)
75/ Mc Donald ou Quick ? Mc Donald
76/ Chien ou chat ? Les deux en fait...
77/ Le froid ou la chaleur ? Le froid
78/ Mer ou montagne ? Mer
79/ Rouge ou bleu ? Bleu
80/ Sucré ou salé ? Sucré
81/ Dentelle ou satins ? Satin
82/ Lune ou Soleil ? Soleil
83/ Ange ou démon ? Ange
84/ Ville ou campagne ? Campagne
85 / Vanille ou, chocolat ? Chocolat

Jugé coupable d'homosexualité

Ces deux hommes, de 18 et 17 ans, sont morts le 19 juillet 2005, en Iran.

Avaient-ils tué quelqu'un?
Ont-ils volé?
Violé?
Provoqué des malheurs?
Des catastrophes naturelles?
Fait souffrir des animaux?
Des êtres humains?
En ont-ils humilié ou frappé?

Non, ils ont été pendu pour s'être aimé...

Reconnu coupable d'homosexualité, ils ont été condamné à mort par pendaison, et exécutés en public...

Et cela, en 2009, continue toujours...

Il semblerait alors que cela soit un crime impardonnable, puisque l'on met un voleur en prison mais que l'on pende les gens qui ont un coeur...

Tout ça me fait vraiment peur...

J'essaye de comprendre ces gens qui trouve ça normal, de me mettre à leur place. Je me dis qu'on les a élevé comme ça, qu'on les a persuadé que c'était mieux ainsi... Que deux hommes ou deux femmes qui s'aiment soient des monstres...
Ces gens si intolérants et homophobes ne deviennent alors que des humains à qui on a fait un lavage de cerveau...
Et c'est aussi ça qui est effrayant... Ce sont des humains... Ni plus, ni moins intelligent que nous à la base... Et ils sont capables de faire mourrir des gens de leur espèce, pour des raisons tellement insignifiantes et qui ne changent rien à leur vie...

J'ai peur parce qu'alors la grandeur de l'homme est réduit à néant. On utilise le mot "humanité" ou "humain" lorsque l'on parlé d'un vivant qui a un coeur, qui aime et qui aide les autres.
Où est donc cette humanité? Cette amour ou cette fraternité qui est censé être unique à l'homme? Lorsqu'elle existe, elle est détruite...

Je me dis que j'ai tellement de chance d'être ici. De pouvoir aimer qui j'ai envie. De pouvoir me dire hétéro, bi, ou homo, sans pour autant être jugé devant la loi comme coupable de ce que je ressens...

Quand je vois ça, je me dis que j'aurai tellement voulu qu'ils connaissent ce genre de possibilité. De pouvoir être eux-même et de le crier sur les toits, s'ils en avaient envie...

C'est tellement injuste et la colère monte en moi. Quand je pense à tout ça, je voudrais crier, pleurer et dire au monde entier comme je le hais d'être si mauvais... Cela me fait tellement mal de me dire que l'être humain, cette espèce dont je fais parti et qui se vente sans cesse de son intelligence, ne redescent enfin de compte qu'à l'état de sauvage... De monstre...

On en revient toujours à ce problème de monstre. Pour certains ce sont ces deux hommes les montres, pour d'autres, ce sont les responsables de leur pendaison.

Pourtant je n'ai pas envie de me dire que l'être humain n'est qu'un monstre. J'espère toujours et encore qu'il n'est pas si mauvais... et pourtant, j'ai de plus en plus de mal à me faire à cette idée...
Je cherche, j'essaye de comprendre, ça m'effraie... Est ce qu'un jour l'endroit où je vis deviendra si peu tolérant? Est ce qu'un jour j'aurai à subir ce que je suis? Pire, est ce que mes enfants souffriront d'être né ici? On est à l'abris nul part, les guerres et l'histoire le montrent chaque jour...

Et pour en revenir à cette horrible pendaison, je me demande réellement quand certains pays se décideront à vraiment évoluer... A savoir penser autrement que comme des sauvages...

Marion Wagon

C'était il y a 12 ans... Et je m'en souviens comme si c'était hier.
J'avais 8 ans et je voyais sa photo affichée partout. Dans les supermarchés, à la télé, sur les bouteilles de lait, dans la rue... J'ai dû voir son image des milliers de fois. Et chaque fois je me disais "Mais où est ce qu'on a pu l'emmener?", j'essayais de m'imaginer où elle pourrait être, je posais plein de questions à ma mère, comme si elle était plus informée.

Cette gamine, je crois que tout le monde s'en souviens. On en a parlé, il y a pas longtemps avec des amis, elle nous a tous marqué. Elle avait 10 ans, quasiment notre âge, et elle a disparu, un midi, dans un ville de 31000 habitants sans que personne ne voit rien... Sans qu'on ait jamais l'ombre d'une piste sérieuse. Rien. L'enlèvement parfais... Parce que le quasi monde entier a eu sa photo sous les yeux un jour ou l'autre. Des affiches ont même été envoyés en Amérique et dans plein d'autres pays... Et personne ne l'a jamais vu. Il y a des gens qui ont dit l'avoir vu dans tel ou tel pays, ou dans tel organisation pédophile, masochiste ou je ne sais trop quoi encore... Mais ce n'était jamais elle, enfin de compte.

Lundi, à la gare, j'avais 30 minutes d'avance, alors je rêvassais, je regardais un peu partout. Et puis j'ai vu une affiche "Missing Children", alors je me suis approchée pour voir. Et j'ai vu sa photo. Il y en avait d'autres, tous des enfants enlevés ou peut-être morts, en tout cas, qu'on a jamais retrouvé. Mais cette image, cette fille, que j'avais vu tellement de fois, m'a replongé 12 ans en arrière. Elle a toujours le même visage aujourd'hui dans nos têtes... 12 ans qu'elle vit peut-être quelque part dans le monde, alors qu'elle a 22 ans. Mais aux yeux de tous, Marion Wagon a toujours le visage d'une enfant de 10 ans... Nous, en 12 ans, on a grandit, fait nos études, notre crise d'adolescence, on a eut nos déboires amoureux, nos mauvaises passes, comme nos bons délires Mais elle, où est-elle? Dans quoi a-t-elle grandit? A-t-elle eut l'ombre d'un bonheur durant toutes ces années? A-t-elle passé son temps à être violé ou à subir je ne sais quelle sévisse ignoble? Est-elle mariée de force à un de ces hommes qui interdissent mêmes aux femmes de s'exprimer? Ou est-elle morte, dans un endroit trop bien cachée...

Je crois que la photo de cette fille restera gravée dans ma mémoire... Parce qu'elle avait mon âge, parce que ça aurait pu m'arriver aussi... Mais qu'aujourd'hui, j'ai 20 ans, et Marion Wagon, elle, aura peut-être 10 ans pour toujours...

Fin du premier amour

Je sens encore l'odeur de ces fleurs,
Ce sentiment de bien-être,
J'entend encore ce son si doux,
Cette confiance infinie en tout

Je me souviens que je n'étais pas pour toi,
Que j'aurai pu tout donner,
Que ça n'aurait jamais été assez,
Que toutes les nuits que j'ai passé à pleurer
N'était qu'un piètre exemple de tout ce qui, en moi, s'effondrait,
Je voulais que tu saches
Que malgré ça je ne t'en voulais pas.
Je voulais que tu saches,
Que jamais je ne cesserai de penser à toi.

Je sens encore ton parfum à la rose,
J'entends encore ta voix si douce,
Mais alors que se passe-t-il ?
Je commence à sentir ce sentiment de légèreté,
Après tout ce temps, où était-il donc passé ?
J'entends d'autres voix si belles,
Existaient-elles avant ?

Je me souviens que tu m'as un jour offert le bonheur
Que toute cette souffrance n'était qu'une piètre comparaison,
Que tu as été mon premier amour
Celui qu'on n'oublie pas,
Je voulais que tu saches,
Que je ne pleurais plus,
Je voulais que tu saches,
Que malgré ça, je ne t'abandonnerai pas.

Je crois que je me souviens de ton parfum,
Mais je ne sais plus vraiment.
Ta voix,
Comment était-elle déjà ?

Je sens un parfum de Lys,
J'entends une voix si belle.
Non ce n'est pas la tienne.
Ce sentiment qui renaît,
Est-ce possible ?

Mais alors que je respire ce renouveau de bonheur,
Que je me souviens qu'il ne m'est pas étranger,
Je voulais que tu saches,
Que malgré les sanglots et le chemin passé,
Malgré le souvenir des larmes qui tu as fait couler
Jamais je ne pourrais t'oublier.

Poème sans nom

Il paraît que le jeu en vaut la chandelle,
Qu'il faut du courage, de la force et du zèle.
Il paraît qu'il faut être un homme, un patriote ou un saint
Et ne jamais craindre le lendemain

Moi pourtant j'y ai senti l'horreur et la peur,
Aperçue la souffrance et la terreur,
Entendue les cris d'une enfant aussi âgé que moi,
Avec pour seule faute de ne pas être né au même endroit.

J'entend encore le bruit sourd des pas affolés,
Les cris de détresses qui ne cessent d'affluer,
Le noir de la salle qui m'empêche d'apercevoir,
Ce qu'au dehors il peut bien y avoir.

J'ai murmuré ses pleures,
Hurlé ses prières,
Et senti son corps tomber,
Après un dernier cri étouffé.
J'ai compris les rires,
De ces montres capables du pire.
Senti le poids,
De ces gens autour de moi.

J'aurai peut être dû te dire,
Que je resterai hanté par ton souvenir,
Car il paraît que le pire,
C'est de ne jamais oublier .
J'aurai peut être dû m'approcher de toi
Que tu vois dans mon regard,
Que je serai toujours désolée.
Me rappelant de ce cauchemar qui ne finira jamais,
Où malgré tout cela, je n'ai pu te sauver

Les chemins de lille 3 et moi

Est ce que vous avez un bon sens de l'orientation?
Le miens... Excellent. La perfection à l'état pur. J'en ai eu une preuve hier lorsque, très sérieusement, je pars en TD de maths. Fière de moi, je connaissais la salle B5 203, là où j'étais persuadée avoir cours. Seulement voilà. En passant par mon UFR (là où tout est affiché), je remarque que je dois aller en B4 032. Et là... Damned. J'y suis allée des tas de fois, mais j'étais toujours avec des gens et je ne saurais pas y aller seule...

Etant courageuse (Mais si, mais si!), je décide de me lancer à l'aventure (autant vous dire qu'avec tout ses bâtiments, Lille 3 est pire qu'un labyrinthe), en évitant bien sûr de me sentir ridicule, puisque je suis censée bien connaître cette salle. Je sors donc du bâtiment B5, en rentrant dans la bâtiment B je sais pas quoi (O.o) réfléchissant aux couloirs qui me semblaient familier... J'en prend donc un, qui m'aparrait être le mieux. Je le longe tranquillement et j'arrive alors à trois choix: Soit je continue sur ce niveau, soit je descend, soit je monte... *Gloups* Je remarque alors que je ne suis pas seule dans le couloir et que les autres étudiants me regardent... Paranoïa? Peut-être pas, moi aussi quand je suis devant ma salle, je regarde les gens paumés avec une certaine pitié. Décidant donc de faire semblant de connaître ma direction, je continue tout droit.
Quelle bétise n'avais-je pas faite... Il fallait que je descende. Alors je repars dans l'autre sens pour perdre le reste de ma dignité ou je continue? Bon, je continue et fais genre de rien.... Par je ne sais quel miracle, je trouve un autre escalier... je descend et.. Hourra! Je suis dans le bon couloir! il est 10H30, j'arrive tout pîle... la classe!

Et oui... Il m'en faut peu pour être heureuse quand il s'agit de retrouver un chemin....

Présentation

Et oui!!! J'ai recommencé un blog! Pour mon plus grand bonheur... et le votre bien sûr. ( :P ). Néanmoins, je n'aime pas le premier article... Il veut dire "maaaiiis si j'arrive pas à le faire, j'arriverais à bien écrire jamais les autres!!!". Mais si, mais si! Enfin... encore faut-il savoir ce qu'on veut y écrire... oO

Bon alors, je vais vous faire une petite présentation succincte (Je vais pas tout vous dire, vous aurez plus rien à lire après!).
J'ai 20 ans (en tout cas au moment où j'écris mon message... ), je vis dans le nord, dans un minuscule studio (mais néanmoins très bien décoré depuis la semaine dernière!) et je fais des études en licence MIASHS. C'est le moment horriblement fatidique quand on vous demande à l'oral ce que vous faites et que lorsque vous répondez, on vous sort "mieshs (ou miafe, mache, ou tout autre chose de ce genre) c'est quoi ça?" et que, gentillement, vous répondez "Mathématiques et informatiques appliqués aux sciences humaines et sociales.". On se met alors à vous regarder comme si vous deveniez soudainement une grande intellectuelle alors que vous n'êtes enfin de compte qu'une pauvre étudiante en première année qui met 40 minutes à faire un pauvre exercice sur les matrices. (Mais forcemment, vous faites genre de rien, et vous ne précisez pas cette dernière pensée...).

A part ça... Ce blog est là pour parler de tout, de rien, de ma vie et de plein de choses ultra intéressante! (Si si, je vous jure!!)